网上看到一组数据，说再婚后离婚率可能高达65%-80%，这个数据是怎么调查出来的不太清楚，不过大概能想象得到。为什么二婚不如头婚，更容易离婚呢？

第一，就是有些人离过一次了，反而会觉得离婚不再可怕了。这在心理学上也叫做破窗效应，就是说，一扇窗户打破了，剩下的窗户再被打破就很容易了。婚姻也一样。咱们想想，头婚的时候想到要离婚，是不是顾虑特别多？孩子呀、父母呀、亲戚啊，别人怎么看我啊，很多人就会想着，哎呀，没多大毛病，再试一试吧，就算另一半出轨了，很多人也会想，当初是多么的相爱，再说为了孩子，忍忍吧，能不离就不离。

但如果最后这个头婚，经过各种思想斗争，还是离了，那内心这扇对完美婚姻期待的窗户就已经破了，“反正我已经是离过婚的人啦，怕什么”，所以离过婚的人真的不怕再离婚了，再结了再离那怕啥的，大不了再找，一回生二回熟。

第二，不谈恋爱，只谈利益。我有一些来访者说，他们二婚的时候，不再相信爱情，因为之前对爱情的幻想已经破灭，觉得爱不爱的也没意思，结婚就是过日子，所以，只要对方条件合适，彼此能看对眼，能搭伙过日子就行了。这种想法就是导致二婚不幸福最重要的原因，这种想法大错特错的。

每一段亲密关系都必须经历激情期、平淡期、磨合期、了解期。没有激情的婚姻，双方都觉得对方有利用价值，女人想靠性资源，换取男方对自己和孩子的供养；男方呢，打着给孩子完整家的幌子，找个女人排解寂寞，但凡俩人其中一个人大病，或者说丧失经济收入，二婚家庭就会马上分崩离析。

第三，路径依赖。路径依赖说的就是解决问题的时候用固定的行为模式。就像我们平时说的，他就是这种人，他就习惯这么说话，他就习惯这么做事。比如一个人头婚，就习惯了遇到问题就逃避、不说话，甚至冷战。再婚过后，他还是会用这种方式去解决问题；离婚是因为之前碰到这样的问题，他没有办法解决，就放弃了。那再婚又遇到类似的问题，没有办法，你还是会放弃。

这种路径依赖，最后还会导致这个人形成习得性无助，也就是，只要婚姻里遇到了问题，就想着离婚，认定了没人爱我，我不配得到好的爱情，我解决不了问题。所以在这里，我也想提醒大家，二婚不是百米冲刺，他更像是跑马拉松，如果没有必须要跑到终点的信念，就特别容易在半途停下来退出比赛。（来源周小鹏，有删减）

苏芩说:“人到中年，婚姻多为名存实亡。困于责任、子女、以及当下稳定生活。谈离婚，代价太大；谈爱情，仿若笑话。夫妻关系渐渐处成了只谈事不谈心的关系。许多人的婚姻概括为：活着、忍着。只要不给对方添乱，不撕破最后的遮羞布，人前仍是好夫妻，这便是多少中年人婚姻现状。”

萧伯纳说：“想结婚的就去结婚，想单身的就维持单身，反正到最后你们都会后悔。”

巴尔扎克说：“夫妻间是应由相互认识而了解，进而由彼此容忍而敬爱，才能维持一个美满的婚姻。”

人到中年，婚姻进入倦怠期，往昔的卿卿我我、你侬我侬被生活的琐碎取代。柴米油盐，一地鸡毛成为日常，岁月静好只是片刻的奢望。此时的婚姻，如同久未修缮的老房子，四处透风，却又因种种原因无法轻易推倒重建。

然而，现实中的夫妻往往在琐事的纷争中，忘记了当初的承诺与包容。一点小事就可能引发一场大战，而大战过后，往往是长久的冷战。久而久之，夫妻之间的关系变得越来越紧张，甚至到了相看两厌的地步。冰冻三尺非一日之寒，最终导致离婚的，往往不是那些让人无法原谅的大错误，而是无休无止的琐屑之事。那些看似微不足道的矛盾，在时间的积累下，如同压死骆驼的最后一根稻草，让婚姻走向破裂的边缘。

“千里之堤，毁于蚁穴。”婚姻要经得起流年的平淡，否则重来多少遍同样是一塌糊涂。离婚再结，也未必能找到幸福的彼岸。二婚并非想象中的那么美好，很多人感觉二婚更无奈、更痛苦、更折磨人。离过婚的男人和女人，在婚姻市场上的价值大打折扣，选择的余地也变得越来越小。二婚往往只是搭伙过日子，倘若再涉及到经济事宜，彼此都会像防贼一样防着对方。此时，人们才会怀念起第一段婚姻。

婚姻的本质是陪伴和担当。成熟之爱源自良知，婚姻的后半场全靠责任。列夫·托尔斯泰说：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”人与人之间，全靠一颗心。情与情之间，全凭一份真。愿繁华落尽之后，你仍爱这烟火人间。生活，一半烟火，一半清欢；幸福，一半争取，一半随缘；所以，浅浅喜，静静爱，深深懂得，淡淡释怀吧……（部分来自网络）

文章来源：三杯以后

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